ELÉG JÓ ANYA!

Több önbecsülést, több megbecsülést az édesanyáknak

Csatlakozz Fb oldalunkhoz!

Szakember kereső

Keresett kifejezés:
Helyszín:
Szakember:





Ajánló

Dr. Balogh Ildikó - gyermekpszichiáter, hipnoterapeuta

Dr. Balogh Ildikó - gyermekpszichiáter, hipnoterapeuta Helyszín: Budapest II.
Szakember: Gyermekpszichiáter

Dr. Gallai Mária - gyermekpszichiáter

Dr. Gallai Mária - gyermekpszichiáter Helyszín: Dunakeszi
Szakember: Gyermekpszichiáter

Dr. Krasznai Judit - gyermekpszichiáter

Dr. Krasznai Judit - gyermekpszichiáter Helyszín: Budapest V.
Szakember: Gyermekpszichiáter

Gloriett Fejlesztőház

Gloriett Fejlesztőház Helyszín: Budapest XVIII.
Szakember: Mozgásfejlesztő, Pszichológia/fejlesztő központ

Társas allergia...amikor a falra mászol a párodtól

2018.11.05.

Társas allergia...amikor a falra mászol a párodtól

...amikor a falra mászol a párodtól

„Már százszormegkértelek…”, „Már megint…”, „Tényleg olyan nagy kérés..” -  Ismerős mondatok lehetnek, hisz gyakori nyitómondatai ezek a párkapcsolati konfliktusoknak. Ráadásul ami „már megint” megtörtént, az gyakran egy egészen banális dolog, sőt talán egy olyan apróság, ami a kapcsolat kezdetén még korántsem volt zavaró, fel sem tűnt. Tényleg csak az ismétlődések száma miatt érezzükolykor egyre elviselhetetlenebbnek partnerünk egyes szokásait, vagy más is áll a háttérben, avagy mitől alakul ki a társas allergia és van-e rá gyógymód?

Mi az a társas allergia?

Az allergia az immunrendszer egy túlzott reakciója olyan anyagokra, melyek normális körülmények között semmilyen választ nem váltanak ki a szervezet részéről. Nemcsak a testünkben, de a pszichénkben is kialakulhat ez az allergiás reakció. A társas allergia akkor lép fel, mikor párunk bizonyos viselkedésformái, szokásai egyre zavaróbbá, idegesítővé válnak...majd szép lassan az örületbe kergetnek! A társas allergia jellemzője, hogy minden ismétléssel súlyosbodik. Rendszerint a kapcsolatoknak abban a szakaszában alakul(hat) ki, amikor a rózsaszín köd oszlani kezd és a pár a mindennapok sűrűjébe egyre jobban megismeri egymást.  Léteznek jellemző női és férfi allergiák. A nők párjuk figyelmetlenségét, vagy tapintatlanságát tartják egyre elviselhetetlenebbnek, míg a férfiakat gyakran az zavarja, ha párjuk irányítani, nevelni akarja őket, vagy uralkodni akarnak rajtuk.

Látszat-ok és a valóság

Nehezen hihető, hogy egy múlhatatlan(nak tűnő) szerelem végét a szétdobált törölköző, vagy a felhajtott wc deszka okozza. Azt is kevés szerelmes gondolja, hogy egy sms, amelytől a kapcsolat kezdetén még megdobbant a szíve pár hónap múlva a „már megint ellenőrzi, mit csinálok” korántsem felemelő gondolatát hívja elő.

Egyes kapcsolatokban miért válnak zavaróvá apróságok, míg más párok miért tolerálják jól egymás zavaró szokásait, vagy tulajdonságait is? A történet soha nem a felhajtott wc deszkáról, hanem a kielégítetlen szükségletekről szól egy párkapcsolati konfliktusban. A három legfontosabb igény pedig, amely kielégítése egy jól működő kapcsolat alapja a kötődés, a gondoskodás és a szexualitás. Ha ezen igények tartósan kielégítetlenek egy párkapcsolatban, akkor az megnyilvánulhat elégedetlenség, frusztráltság, vagy harag formájában is, ami kiváló táptalaj a társas allergia kialakulásához.

Egy egyszerű képlet sokatmondó eredménnyel

John Gottman elmélete szerint a pár együtt töltött idejében az érzelmileg feltöltő pillanatok aránya az érzelmileg mérgező pillanatokhoz viszonyítva komoly előrejelző erővel bír. Az öt az egyhez arány, amelyben sokkal több a pozitív, mint a negatív pillanat, arra utal, hogy a pár jelentős érzelmi forrással és szilárd kapcsolati tőkével rendelkezik, ami hosszú távon szinte biztosan megtérül.(Gottman, Relationship Cure)

Akkor most miről is vitatkozunk?

A társas allergia kialakulásának a legnagyobb veszélye, hogy egyenes utat jelent a párkapcsolati játszmák felé. Eltereli a figyelmet a valós problémáról és konfliktus központjába a tünet kerül a kiváltó ok helyet, így a megoldásra is lényegesen kisebb az esély. Elképzelhető, hogy egy párkapcsolatban a felek valóban nem tudják kielégíteni egymás vágyait és igényeit, ilyenkor természetesen a játszmamentes őszinteség sem menti meg a kapcsolatot, de megóvhat attól, hogy hosszasan és értelmetlenül bántsák egymást a pár tagjai. Ha happy end nem is lehet, gyors és fájdalommentes befejezés igen.

Sok esetben azonban van, lehetne megoldás, ha ki tudjuk mondani azt, ami valóban fáj, vagy hiányzik. Ennek természetesen előfeltétel az, hogy mi magunk felismerjük, hogy mit várunk a párunktól, mit nem kapunk meg, vagy épp mennyire reálisak a vágyaink. Mielőtt tehát századszor és már megint vitát nyitnánk a wc deszka kérdéséről, talán gondoljuk át, miről is szeretnénk beszélni őszintén, játszmamentesen.

Kovács Szilvia, tanácsadó szakpszichológus

Felhasznált szakirodalom: Goleman D.:Társas intelligencia - Az emberi kapcsolatok új tudománya 

vissza